Падонки всех стран - обьединяйтесь!!!

Йожиг... ;)

Писхолог — Sat, 09 Jun 2007 13:37:37 GMT

Тут историю рассказали... типа едет маршрутка...
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Загадки :)

Poke — Tue, 08 May 2007 07:12:53 GMT

Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед)

Волосатая головка за щекой щекочет ловко. (Зубная щетка)

Вонючий, красный, для девочек опасный (Мотоцикл “Ява”)

Встанет, до небу достанет (Радуга)

Красная головка работает ловко (Дятел)

Волоса волоса посредине колбаса (Кукуруза)

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на “Е” (ели землянику)

Красное вонючие между ног трясучее. (мотороллер)

Между ног болтается, на “Х” начинается? (Хвост)

Мы ребята удалые - ищем щели половые. (Тараканы)

Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Тапочки)

Снаружи черное, внутри красное, как засунешь, так приятно (Калоши)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка)

То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква “у” (Душ)

Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели)

Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок)

У какого молодца капля капает с конца? (Самовар)

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать)

Чтобы спереди погладить надо сзади полизать. (Почтовая марка)

Хуй в руке, рука в муке. (мельник пописать вышел)

Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

Маленькая, чёрная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком)

Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

Анеки дня :)

Poke — Tue, 08 May 2007 07:11:20 GMT

-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
-А можно?

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- Не заслужила она такого счастья!

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной
девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней
занимаемся сексом.
— А что Вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую.

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!
На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
- А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.

Спрашивают студента, который только что выиграл миллион баксов
- Что вы будете делать с этими деньгами?
- Отдам долги...
- А остальные?
- А остальные подождут

Рэкетиры макают клиента головой в воду:
- Золото есть?
- Нет!
Макают опять:
- Доллары есть?
- Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

Старый еврей сыну:
- Запомни сын, друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать!

- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень...

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает
день.
Американец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю
и иду на учёбу.
Японец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их
и иду на учёбу.
Русский: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты…

-мам мам мона я пайду на улицу с Вовой паиграю?
-нет Вова плохой малчик!!!
-ну тада мона пайду и пабью его?

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

В студенческой общаге:
- Девченки, снимайте скорее трусы, к нам
мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете? С веревки снимайте!

Разговор двух мужчин:
-Представь,я её раком,а она меня обнимает!!!
-???!!! А это как????
-А вот так сцуко сильно любит...

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
-"Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
-"Вот сюда!".

Идет похоронная процессия.
Прохожий спрашивает у бабки:
- А от чего умер несчастный?
- А вон, видишь, милок, на лентах написано: "От жены", "От тёщи", "От коллег"...

Звонок в ментуру:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция...

Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
- Ну что ты, сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный.

Разговаривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
- ??? Ты противоречишь сама себе!
- Да, нет. Еще неделю назад я была на шестом.

PRO Маршрутки

Poke — Sun, 06 May 2007 23:40:15 GMT

Если вы совершаете прогулку вдоль дороги в Москве и неожиданно слышите рядом истошные крики, не пугайтесь. Вы имели честь познакомиться с самым захватывающим общественным (или все же антиобщественным?) транспортом столицы.

Парадокс большого города — без маршрутных такси он не выживет, но на маршрутном такси как выжить нам? Ясно представляю себе объявления, по которым набирают водителей на маршрутки: «приглашаются смелые, ловкие, быстрые, одинокие мужчины с многолетним опытом работы камикадзе».

Когда ты заходишь внутрь и видишь этот ремень, висящий на задней двери, ты понимаешь, чтобы там ни говорила надпись об аварийном пути — выхода уже нет.

Легче всего как раз тем, кто сидит сзади. Они хоть ничего не видят. Но каково тем двум, что рискнули сесть у лобового стекла? Это-то все понимают. Эти-то видят, к чему все идет! Убежден, посадка на первые места должна быть бесплатной. А лучше, если бы смельчакам еще и доплачивали.

Трудно понять, почему мы все даем за это деньги. И единственный ответ, который находится, — за вход на аттракцион надо платить. Качественный аттракцион, спешу заметить.

У ряда международных вокзалов ловкие дельцы умудряются продавать иностранным туристам поездки на московских маршрутках под видом «старинной русской забавы». Но если бы гости столицы могли еще читать….

Любой порядочный водитель маршрутки считает своей священной обязанностью напугать нас до смерти если не поездкой, то хотя бы объявлениями, которые щедро расклеены по всему салону так, чтобы из окон не было видно, куда же мы собственно едем.

Тексты один лучше другого:
«Граждане, не хлопайте дверью, монтировок на всех не хватает»
«Сообщайте об остановке водителю заранее. В письменном виде»
«Пристегните ремни. Мы взлетаем»
«Я — опытный водитель. Это моя десятая маршрутка».

Вам когда-нибудь приходилось платить водителю обычного такси за то, чтобы он надел повязку на глаза и вез вас до дома? Нет? Так разве не это мы делаем, когда передаем деньги водителю в тот момент, когда он летит по московскому шоссе? Причем все эти самураи очень неспешны в вопросе оплаты. Обязательно обернутся к вам, возьмут деньги, отсчитают сдачу до каждой копейки, уронят пару монет, наклонятся и поднимут их, пожелают вам доброго пути. И все это не снижая скорости.

Когда маршрутка появляется на шоссе — все машины разбегаются в стороны. Дерево увидят — лезут на дерево. Подземный переход — ныряют туда. А если вдруг одновременно появится на дороге две маршрутки…. Такое начинается!

Знал я одного водителя грузовика, которому однажды на дороге попались три маршрутки одновременно. А четвертая померещилась. Человек поседел мгновенно! И это при том, что он был абсолютно лысым.

Маршруток боятся больше, чем даже машин с мигалками. Ибо официальный транспорт по крайней мере предупреждает нас о своем появлении. Предугадать же, откуда на вас свалится «газель» с шестнадцатью орущими пассажирами абсолютно невозможно!

И я могу понять водителя. Возможно, он думает о том, как джигитом несется по бескрайним полям на сером своем скакуне. Возможно, закрывая глаза, он чувствует ветер, который бьет изо всех щелей. Возможно, он по-своему любит нас и хочет доставить своим дорогим гостям радость, ощущения, которые они не забудут по гроб жизни.

Маршрутка — единственный вид общественного городского транспорта, где есть места для курящих и некурящих. Причем водитель, который занимает единственное место для курящих, честно открывает окно и делает вид, что дым идет туда.

Но вот ведь что удивительно. В этом виде транспорта практически мгновенно возникает чувство единения пассажиров. Только тут мы остро ощущаем, что у нас у всех общая судьба.

И все же, большому городу трудно без такого вида транспорта. Не у всех из нас существует возможность заниматься экстремальными видами спорта. Зато у нас есть московское маршрутное такси.

Самые смешные очепятки

Poke — Sun, 06 May 2007 23:27:23 GMT

В слове «длинноухие» буквы «у» и «х» поменялись местами.
Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток — errata.
Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году «Сумме теологии» Фомы Аквинского — 108 страниц. В «Прениях» кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток — 88 страниц.
Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?» Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus — задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу… Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.
Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, «виновная в супружеской неверности». В седьмой заповеди из набора выпала частица «не», и осталось просто: «Прелюбодействуй!» Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.
В 1561 году вышел в свет трактат «Мессы и их построение» в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: «Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу». Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур — «бес опечатки».

Порция анектодов 8)

Poke — Sun, 06 May 2007 23:23:35 GMT

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар , мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии , Голландии, Японии , Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре ... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД...Р? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо.!!!!

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...

- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Пошел нахер, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Блондинка собирается в турпоход
Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги. Мама её говорит:
-Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
-Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
-ну как едит? :)
-Да вот на днях мерс обогнал!!!
-да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
-ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!

Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ????!!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х%й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

- Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

- Тёть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...

Кто такие подонки 8-)?

Poke — Sun, 06 May 2007 20:17:18 GMT

Случалось ли тебе мой друг слышать от проходящих мимо людей какое-нибудь выражение типа: Эй подонок! Как сам? Я уверен что случалось,а это значит добро пожаловать в наши бесчисленные ряды! Кто же всё-таки эти непонятные никому подонки? Вроде бы ругательство,а вроде и нет...
Давным-давно ещё во времена царя гороха жили были люди.Простые люди как мы с вами.Только развлечений у них было не так много. Летом всё понятно - тёлки,велики,всякая подобная ботва,а вот зимой единственным развлекаловым были у тёток коньки,а у мужиков лыжи.Лыжи в смысле не грязная подделка на которой сосносчитатели колбасятся по лесным тропкам по сей день,а обычные горные лыжи. Катались значит на них мужики и горя не знали,некоторые до сих пор катаются...
А вот некоторым страшно они надоели,эти лыжи.Кто задолбался кататься,кто вообще на них смотреть не мог.Вобщем народу надо было что-то новое,диковинное.
В ту самую пору жил-был один чувак.Никто конечно ужене помнит как его зовут,но то что он был почему-то помнят.В душе он был спортсменом,прямо-таки атлетом был.Это в душе....А вот в реальности парень любил поднажраться и побеспредельничать.То с моста спрыгнет в реку,то не в реку, вобщем любил повеселиться.И вот как-то раз его любимый холодильник с пивом сломался.Взял падла и потёк...А пива то там ещё навалом.Ну делать нечего надо звать на помощь,не пропадать же добру. Обзвонив самых близких друзей он открыл первую банку......Когда все пришли его лицо украшала ничего не значащая улыбка которую с лица было никак не согнать...ну а с остальным пивом расправились быстро...Когда всё закончилось и душа требовала веселья, проснулся наш хозяин холодильника и предложил отправиться на ближайшую гору,захватив холодильник.Дело в том что у подножья той горы находилась городская свалка и местные жители любили выкидывать крупные вещи с горы,а потом наблюдать как они катятся своей последней дорогой.
Вот и наш герой со своей шайкой забрался на гору и уж было чуть не сбросил холодильник под откос покрытый снегом,как вдруг произошло то чего не ожидал никто.От холодильника отвалилась дверца и чувак споткнувшись оказался на ней.Но это было пол-беды дверца уже неслась вниз и он стоял на ней как памятник.Наскочив на кочку он бодро подпрыгнул и приземлившись всё равно оказался на ногах.Все друзья были в восторге,так родился своего рода первый сноуборд.Потом решили усовершенствовать форму,и выпилили из деревяхи подобие широченной лыжины и оббили канты железяками.Теперь доски носились с чумовой скоростью и ими можно было управлять.Так вся туса нашего чувака встала на доски и гоняла по горнолыжному курортному склону подрезая лыжников.Лыжники в свою очередь не могли понять как это можно так спокойно и красиво ездить на досках и с завистью обозвали подрезавших их парней ПОДОНКАМИ,запретив появляться на склоне.Но им было абсолютно насрать - они же подонки!
Вот така грёбаная,мать её история,мой юный друг.Теперь наконец и ты знаешь откуда взялись подонки..
PocketMonster