 -Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся - У тебя же там секретарша! -А можно? - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - Не заслужила она такого счастья! У психиатра: — Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. — А что Вы от меня хотите? — Задолбала она меня. Хочу другую. Трое друзей. Первый: - я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло! Второй: - а я в горы уезжал,на лыжах ходил. Третьего спрашивают: - а ты что? где? как? Третий: - а я вместе с вами на кухне был, только не курил! Встречаются два мужика, один говорит: - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки... Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко): - Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе: - Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!! На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает: - А-а-а...Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу. Спрашивают студента, который только что выиграл миллион баксов - Что вы будете делать с этими деньгами? - Отдам долги... - А остальные? - А остальные подождут Рэкетиры макают клиента головой в воду: - Золото есть? - Нет! Макают опять: - Доллары есть? - Мужики! Вы или глубже окунайте, или дольше держите. Вода мутная - ни черта не видно! Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! Идёт экзамен по логике. Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять. - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал. - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично. Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить. - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично. - Согласен. - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично. - Согласен. - И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично. Старый еврей сыну: - Запомни сын, друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать! - Я секс-символ! - Что, девки все липнут? - Нет, ебут все, кому не лень... Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись... Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день. Американец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу. Японец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу. Русский: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу. Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты… -мам мам мона я пайду на улицу с Вовой паиграю? -нет Вова плохой малчик!!! -ну тада мона пайду и пабью его? Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит: - А это мой Васька от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: - А это Танька и Манька от второго и третьего браков. - А ты чего, был три раза женат? - Да нет! Я говорю о браках презервативов!! В студенческой общаге: - Девченки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас придут! - Вы что дуры делаете? С веревки снимайте! Разговор двух мужчин: -Представь,я её раком,а она меня обнимает!!! -???!!! А это как???? -А вот так сцуко сильно любит... Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" -"Да" Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает холодильник: -"Вот сюда!". Идет похоронная процессия. Прохожий спрашивает у бабки: - А от чего умер несчастный? - А вон, видишь, милок, на лентах написано: "От жены", "От тёщи", "От коллег"... Звонок в ментуру: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут опять звонок: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася. Короткие гудки... через пять минут стук в дверь: - Это Вася? - Да. - А это милиция... Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали! - Ну что ты, сыночек, какой же ты лох? - Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный. Разговаривают две подружки. - Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце. - ??? Ты противоречишь сама себе! - Да, нет. Еще неделю назад я была на шестом.
|
